Cum sa NU fii wingman
Party Fail
Incepe prin a nu inchide seara aratandu-ti curu celor treji.
Am incercat tactica "besina si cacatu", in ideea ca daca ade avea de gand sa combine si era penal, eu trebuie sa fiu megapenal, pentru ca in comparatie, el sa iasa ok. Cam ca atunci cand o besina miroase a trandafiri dupa ce adulmecat o diaree de betiv. Oricum, n-a iesit destul de interesant din pacate, ma asteptam sa se deschida pamantu si sa ne inghita de interesanti ce suntem, dar a fost OK.
- Nu te impiedica pe scari.
- Nu varsa bere pe tine.
- Nu...
... da pula, ca n-am fost asa rau. Am fost ok.
De cate ori deschid WordPressu, de-atatea ori l`nchid la loc…
ganditorul
Am o pofta de scris incredibila, dar idei zero. Cu asta de obicei deschid backendu blogului gata sa scriu. Apoi ma uit in editor si il inchid la loc, daca nu imi gasesc alte ocupatii, ca verificatul spam-ului in groapa cu comentarii, sau cine stie ce configurari si jmecherii inutile.
Azi in schimb, este exact aceeiasi situatie, si desi este la fel, uite ca nu seamana deloc. Intelepciunea azi e proasta, observ frumusetea uratilor, si mi-e frica de oamenii linistiti. Aberez complet, dar am perfecta dreptate. Recunosti treaba asta, dar gresesti amarnic facand-o. Imi place ceea ce am scris pana aici, dar cred ca voi sterge tot. Totusi am hotarat ca nu mai iau decizii, si desi asa va ramane, imi aduc aminte ca am uitat scopul, si acuma ma gandesc serios sa merg numai pe instincte, gandirea fiind un proces neproductiv. Toate astea nu inseamna nimic, si ceea ce e trist, e ca s-ar putea sa fie cea mai fericita scriere a mea.
Operatiunea ”Hai sa bem un vin sau doua, langa foc, intr-un varf de deal, noaptea pe la 12”
Marti seara ne-am mobilizat pe la vre`o 10pm in scop lucrativo-recreational. Am ajuns pe la 11pm si ceva la locul faptei, adica spre Ciurila pe coclauri la long/lat: 23.543226/46.684217 [link]. S-a consumat 3 sticle vin, si un sac de lemne.
Laguna Albastra – 15 Iulie ‘09
Am fost putin pana la Laguna Albastra (nu aia din film, ci aia de langa Aghires Fabrici, Jud. Cluj). Anul trecut am plecat pe seara, mult mai ad-hoc ca azi, si am facut baie noaptea pe langa foc. Eram numai noi. Beton. Anul asta am fost pe zi, pana la asfintit, de dupamasa incepand.
Nu se mai poate face baie noaptea... legal. Cica a murit-o un tigan acu ceva duminici, facand infarct... ziua. Nasolie. Numai unul?
In rest, apa foarte faina, cu ceva pestisori, contrar povestilor pe care le auzisem, cum ca nu ar permitea apa aia sa traiasca lighioane in ea. Presupun ca de la anu se fute si balta asta, ca o revendica muile de pescari. De nu mai poti sa te balacesti nici acolo.
Au fost si niste chestii cat de cat interesante, dar cea mai tare, a fost o gagica blonda... cu slip galben peste tanga negru. Ghici care e?
LMA Vic si Piso!
Aseara am sarbatorit prin alcool, doi buni prieteni. Chermeza s-a terminat dimineata dimineata, in janis, dupa ultima comanda, asa cum ar trebui. Desi nu am fost in forma mea de zile mari, probabil fiind demoralizat pt ca m-am cantarit aseara, ne-am simtit bine, zic eu. Luati niste poze si giudecati voi pentru voi.
“I read the bible, it was epic as hell.” – Noah McHugh
Old Testament: God creates the universe and he sees it and it's serious business, but then Satan pretends to be a snake and trolls Eve, telling her " Apple or GTFO"(cuz she was already showing tits). She chooses the former and then her and her fuck buddy Adam get b& from Eden for being trollbait. Then a lot of serious fucking incest occurs and we get the human race (which explains a lot, really).
Then later, God gets uber pissed about Pharaoh Hitler pwning the jews, so he gives Moses some cheat codes for the universe. Moses stages a mass slave runaway and opens up the sea so the Jews can run through, closing it behind him and drowning the ancient Nazis; God Lol'd.
Some other less important shit happens, mostly composed of a bunch of faggots writing emo poetry about god for him to fap to.
New Testament: God finds Mary sleeping and just sticks the tip in and drops his load. Nine months later Jesus is born. For his 13th birthday God gave Jesus more cheat codes than he gave Moses, plus the rcon password for life, and some CP.
Later, Jesus became a hard core ska punk and trolled the old school jews hard. They got super pissed and permabanned him with a cross and some nine inch nails. They forgot he had god mode turned on though, so he waited 3 days and hit vid_restart on the rcon panel, came back into life's server, and laughed at the Jews.
After that, 3 more guys tell the same story, then this faggot Paul wrote an assload of shit about sex being evil and a bunch of other stuff that Jesus never fucking said but everybody listened to Paul anyway because they're stupid.
THE END
- By Noah McHugh